Kako da na prvom sastanku ne ispričate „previše o sebi“

Foto: Agencije

Kada konačno stanete, neprijatna pauza ispunjava vazduh dok vaš partner ne proveri svoj telefon i sugeriše da je prilično kasno.

Dok se ljubazno opraštaju i odlaze, čujete kako vam misli govore: „Ah, uradio sam to ponovo, zar ne?“

Kada rano u vezi otkrijete previše ličnih podataka o sebi, to može oterati potencijalnog partnera, piše Psiholodži Tudej (Psychology Today).

To može uključivati razgovore o intimnim detaljima, ličnim problemima ili privatnim stvarima zbog kojih bi se drugi mogli osećati neprijatno ili preopterećeno – posebno kada je to vaš prvi sastanak.

Psiholog Mark Travers savetuje šta da učinite da izbegnete ovu situaciju:

1. Pauzirajte pažljivo i postavljajte relevantna pitanja

Studija iz 2015. objavljena u „Journal of Social and Clinical Psychology“ ukazuje na to da socijalna anksioznost može dovesti do nedostatk asamokontrole.

Ovo dalje može dovesti do impulsivnog ponašanja, kao što je nezaistavljivo pričanje da bi se izašlo na kraj sa nervozom. Ljudi mogu više da pričaju kada žele da popune tišinu i ublaže svoju nelagodu.

Ipak, to nije jedini razlog zašto ljudi otkrivaju više detalja nego što je potrebno. Klinički anksiozni pojedinci su takođe preosetljivi na odbacivanje. Tokom razgovora, ako osete da interesovanje druge strane opada, mogli bi pokušati da ga ponovo podstaknu tako što će podeliti intimne detalje o svom životu. Ova povećana osetljivost i želja za održavanjem veze mogu dovesti do otkrivanja previše podataka.

Ako primetite da ste uznemireni ili previše otkrivate, odvojite trenutak da duboko udahnete. Smirite svoje živce tako što ćete zastati na sekundu ili dve, a zatim se ponovo fokusirati na razgovor.

Postavite relevantno pitanje o osovi preko puta vas, savetuje ovaj psiholog.

Na primer, „Imao sam teško detinjstvo, ali dosta o ​​meni. Šta je sa tobom? Imaš li neku omiljenu uspomenu iz detinjstva?“

2. Pomerite fokus na svog partnera

Imajte na umu da ne tumačite pogrešno društvene znakove. Ljudi često projektuju svoje namere na druge, što dovodi do nesporazuma o tome koliko su drugi zainteresovani za njihove lične priče.

Ovo može dovesti do preteranog deljenja. Da biste bolje razumeli situaciju, korisno je zadržati fokus na drugoj osobi. Evo tri načina da to uradite:

Održavanje razgovora. Započnite postavljanjem otvorenih pitanja kao što su: „Pričaj mi o nezaboravnom putovanju na koje si otišao/la“.
Ovo podstiče vašeg partnera da priča o sebi, što vam može odvratiti pažnju od vaše anksioznosti i osigura da razgovor bez problema teče.

Fokusiranje na drugu osobu pomaže vam da ostanete angažovani i smanjujete time pritisak na sebe.

Aktivno slušanje. Aktivno slušanje igra ključnu ulogu u ovom procesu. Posvetite svom partneru nepodeljenu pažnju i izbegavajte ometanja, pokušajte da iskreno razumete njihove reči i neverbalne znakove.
Klimanje glavom, uspostavljanje kontakta očima i korišćenje verbalnih priznanja, poput „Vidim“ ili „Reci mi više“, pokazuju da ste iskreno zainteresovani.

Korišćenje refleksivnih izjava. Razmislite o njihovim pričama parafrazirajući ili sumirajući ono što su rekli. Probajte odgovore poput: „Vidim koliko si strastven/a u vezi sa svojim poslom. Šta te tu najviše ispunajva?“ da pokaže angažovanje i podstakne ih da nastave da dele.
Prateći ove savete, možete učiniti da se vaš sastanak oseća cenjenim i shvaćenim, podstičući jaču i značajniju vezu.

Pored toga, bolje ćete upravljati svojom anksioznošću, steći ćete uvid u teme do kojih im je stalo i naučiti kako da uzvratite bez upuštanja u oblasti koje vas mogu dovesti do neprijatnosti.

3. Identifikujte crvene zone i zelene zone

Druga studija naglašava važnost izbegavanja rizičnih tema prerano u vezi, kao što su razgovori o ličnim tajnama, prošlim vezama ili drugim osetljivim pitanjima.

Prerano otvaranje ovih tema može izazvati jake emocije poput straha i anksioznosti kod vašeg partnera. Ova osećanja mogu uticati na njihovu interakciju sa vama, potencijalno dovodeći do neprijatnosti i nesporazuma.

Pre sastanka, odlučite o temama koje smatrate „crvenim zonama“ – stvarima za koje biste požalili da podelite sa nekim koga ste tek upoznali.

Ovo su teme koje ne biste želeli da stranac zna. Možete razmišljati o prošlim susretima i identifikovati teme zbog kojih žalite što ste ih otvorili.

Suprotno tome, identifikujte teme koje su „zelene zone“—neutralne teme o kojima se osećate prijatno dok razgovarate, a koje pokazuju vaše autentično ja, savetuje ovaj psiholog.