MODERNA BAJKA! Od rijalitija do fotelje: Kako je Merlinka preživjela eru influensera i ušla u Skupštinu

Karijeru bi počela u nekom prigradskom salonu, gdje bi lijepila vještačke nokte i snimala TikTok transformacije uz narodnjake. Brzo bi je snimio neki lokalni estradni menadžer, natjerao je da se ofarba u hidrogen plavo i napumpa usta kod sumnjive kozmetičarke u podrumu. Umjesto Kanskog festivala, njen vrhunac bi bio ulazak u rijaliti, gdje bi postala kraljica mimova jer plače bez filtera i histeriše jer joj kasni dostava proteinskih šejkova sa Temu-a.

 

Kultna scena iznad rešetke metroa danas bi propala u montaži. Vjetar bi joj na sekundu pomjerio „bold glamour” filter i otkrio pravo lice, što bi izazvalo opšti linč u komentarima. Brzo bi zaboravila priču o Šanelu broj 5 jer se od mita ne živi. Gledali bismo je na storiju kako u svilenom bademantilu maše telefonom i vrišti: „Evo kod MERLIN20 za popust na anticelulit helanke, link je u opisu profila!”.

 

Ljubavni život bi joj bio čisto mučenje. Njen Kenedi ne bi bio predsjednik, nego sumnjivi kripto-investitor iz Beograda na vodi koji je vara sa klinkama od dvadeset hiljada pratilaca. Umjesto glamuroznog pjevanja rođendanske pjesme, Merlinka bi mu u pola tri ujutru slala pijane glasovne poruke od sedam minuta na Vajberu dok komšije odvrću turbo-folk. Kad veza pukne, okačila bi crnu pozadinu na Instagram uz tekst: „Razišli smo se u miru, okretanjem sebi i svom novom brendu trepavica”, a dva sata kasnije bi upalila lajv iz kreveta, sa razmazanom maskarom, i vrištala na hejtera pod imenom Maki_998: „Izađi sa lažnog profila ako smiješ, jadniče!”.

 

Kada bi joj Instagram trajno banovao profil zbog golotinje i kada bi preko noći izgubila sve sponzore, Merlinka bi povukla ključni potez za preživljavanje na Balkanu – učlanila bi se u vladajuću političku partiju. Predsjednik stranke bi odmah prepoznao njen potencijal za privlačenje muških glasova, pa bi je preko reda ugurali na izbornu listu. Tako bi naša Merlinka, sa diplomatskim pasošem i svježe urađenim botoksom, postala narodni poslanik u skupštini.

 

Tabloidi bi odmah eksplodirali bizarnim naslovima: „SKANDAL U PARLAMENTU: Nova poslanica u haljini bez leđa drži lekcije o moralu!”, „OD ŠANELA DO AMANDMANA: Merlinka ulovila ministra finansija u skupštinskom bifeu?” i „ŠOK! Isplivale stare fotke poslanice iz rijalitija prije plastičnih operacija!”.

 

Njen prvi dan na poslu i skupštinska rasprava sa opozicijom ušli bi u istoriju televizije. Kada bi joj stariji poslanik iz opozicionih redova dobacio da joj je bolje da se vrati na TikTok nego što raspravlja o rebalansu budžeta, Merlinka bi elegantno popravila plavi uvojak, nagnula se nad mikrofon i sasula mu u lice: „Gospodine, moj TikTok bar ima milionske preglede, a Vaš program nema ni prelazni cenzus! Vi meni pričate o budžetu, a država Vam izgleda kao moj profil kad mi udare shadowban!”. Cijela sala bi ostala u šoku, dok bi joj partijske kolege aplaudirale sa suzama u očima.

 

Iste večeri, na svečanom političkom koktelu, Merlinka bi bila glavna zvijezda među ministrima. Dok bi stariji funkcioneri hrlili oko nje da joj natoče šampanjac i naprave selfi za partijski sajt, ona bi sa ministrom privrede u čošku dogovarala državne subvencije za uvoz vještačkih trepavica iz Kine. Sa skupštinske govornice bi sutradan čitala unaprijed napisane govore o natalitetu i stranim investicijama, dok bi joj u toku sjednice ispod klupe tiho stizale notifikacije za OnlyFans profil koji je tajno otvorila da otplati lizing za najnovijeg džipa.

 

Kraj karijere ne bi bio nikakva holivudska misterija, već imenovanje za šefa skupštinskog odbora za kulturu. U svom prvom zvaničnom obraćanju, sa skupocjenim satom na ruci i osmijehom od milion dolara, ponosno bi izjavila da je umjetnost njena druga najveća ljubav, odmah nakon državnog budžeta i javnih nabavki.